Gute Witze

Hier Könnt ihr ein paar Witze Reinschreiben wenn ech was einfallen tut

Sitzen 2 Männer auf einer bank, sagt der ein,.. meine frau ist ein Engel, sagt der andere,.. hast du ein glück, meine lebt noch

OMG der is stumpf

Warum ist der Osterhasse das ermste Tier der welt??
1. er hat seinen schwanz hinten
2. er muss seine eier verstecken
3. er darf nur einmal im jahr kommen

der is schon besser xDD

echt? ohaaaaaaaaaaaa der arme hase

passt hier zwar nit rein aber seit wann gibt es denn diesen komischen werbebalken da oben?????

keine ahnung... ist aber erst seit heute....

Sitzen drei Mönche auf einer terrasche sag der erste "om" sagt der zweit "om om"
sag der dritte "om om om om om".
Sagt der erste zum zweiten "der dritte redet mir zuviel."

Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:
" Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was, den gibt's wirklich ?"

Wie nennt man eine joggende Blondine?
-DUMM GELAUFEN!

Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß?
- Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder
haetten den Schlüssel runtergeworfen...

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!

...Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Stasi-Beamter auf der Straße:
"Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke....."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

Streiten sich ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker darüber, wen es zuerst gab.
Meint der Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden in Ägypten gemauert."
Sagt der Zimmermann. "Wir haben schon die Arche Noah gezimmert."
Meint der Eelektriker: "Das ist nichts gegen uns, als Gott sprach 'es werde Licht',
hatten wir die Kabel schon 3 wochen vorher verlegt.

ich hoffe das euch die witze gefallen.

die letzten beiden sind echt der brüller marcel

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.

ich hab die vom freund meiner schwester also nicht Böse sein.

geil xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!" "Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr." Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden" Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"

oder... der ist fies xD

Zwei Homosexuelle stehen vor einem Juwelierladen. Sagt der eine: "Du, kauf mir doch diese Kette!" Darauf der andere: "Nein, die Kette kriegst du nicht." ? "Ich hätte sie aber so gern!" ? "Es geht aber nicht!" ? "Ich will sie aber trotzdem!" Endlich gibt der andere nach: "Na gut, aber dann bekommst du nichts zum Muttertag!"

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oral-Sex miteinander haben...

Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um

ODER

Ein Mann fällt um die Ecke und geht um

ähh... okay?! xD

das war schwach

Ok ähmm

Und der Herr sprach Es werde Licht,
doch er fand den Schalter nicht.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

oder

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

oder der ist richtig geil^^

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

oder

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

die witze sind gut
und jetz meine und die vom freund mein schwester

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Die kleine Blonde fragt:
"Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter:
"Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde:
"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder!
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt:
"Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.
Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

Stasi-Beamter auf der Straße:
"Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke....."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!"
Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt:
"Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine."
Der Stasioffizier denkt kurz nach und läßt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Entgegnet der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

In der DDR gibt's jetzt eine neue Zeitschrift : "Die Schnauze" .
17 Millionen halten die schon !

Kurz vor der Wende ging eine Meldung durch die Presse:
"Honecker auf der Flucht nach Westen erschossen!"
Das dazugehörige Gerücht besagte:
Nicht von hinten...

Warum gibt es in der DDR keine Terroristen ?
Die mußten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

und fertig ich hoffe es gefält euch.:DDDD

die stasiwitze warn i-wie nich lustig aber die anderen sind endgeil xD

ich versteh die Stasi Witze auich nit xD

AHHH Der mit dem Stasibeamten hab ich kapiert! Er sagt es gibt ja nur EINEN SCHEIßstaat und SCHEIßregierung. Er sagt das weil er die Regierung selber für Scheiße hält

herzlichen glückwunsch der kandidat 1000 Punkte ^^